• 我不难过...

    2011-11-29

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    最近常常有一种奇怪的寄人篱下的感觉。
    很压抑,想逃离。
    我试着说服自己太过于敏感。
    但,一件又一件的讨厌,如影随形。

    有时觉得好笑,为什么会这样子呢?
    明明有房子,有能力,却要如此?
    怕就像是婚姻里的琐碎事情,
    让自己越发不自己。

    我总在反省自己是否过于自私,
    是否要站在他人的立场去迁就,
    可到头来,
    时常是一团糟,或者是,迷失。

    爱情里的零距离有时让人感动珍惜,
    但有时又真的让人无法呼吸。
    你心疼我,我心疼你。
    你迁就我,我迁就你。
    都会疲倦,都会委屈。
    不是因为两个人,
    却都是因为周遭的点点滴滴,
    扼杀了太多的美好。
    爱情,归根结底,
    不是两个人的事情。

    很讨厌回家,因为没有家的感觉。
    常常是一片冷清,人为的。
    淡漠的表情,冰冷的炉灶。
    不想成为任何人的麻烦与负担,
    不想让任何人觉得嫌弃与不适应。
    可偏生却不能说,又逃不掉。
    还要多久多久?我不知道。

    很想父母,因为只有他们会无度的包容。
    我这样的坏习惯坏脾气,
    除了爱我的人,还有谁能受得了呢?
    我实在是适合独居的动物。
    不知道该如何说,也不敢说。
    不是不爱,不是不理解,也是不是孝顺。
    但,我已经很努力了。
    我不想去挑剔与抱怨。
    可,我也会委屈,也会难过...

  • 2010,这一年

    2011-01-16

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    自从有了新浪微博以后,生活就变得很碎片。
    虽然可以随时随地的絮语,但也仿佛失掉了整块整块说话的能力。
    说得多了,表达反而更加困难了。
    经历的喜怒哀乐全都变成了诸如“给力”、“傻X”这样的简单词语。
    若干年后,甚至仅仅只是若干月后,
    必将无情地将自己抛在记忆的对岸,只得一片空白。
    心下突然一阵后怕,
    怕自己终有一天遗忘掉那些曾经以为刻骨铭心的事情。
    所以,还是博客好。
    前前后后,总有因果。

    我似乎有点后知后觉。
    进入2011半月有余,我才发现我尚未盘点自己的2010。
    应该记上一笔,我生命里的2010充满了决定以及重大。
    所有的改变好像是从白羊月开始的。
    四月出逃,五月寻找,六月流放,七月思虑,八月寻觅,九月回归。

    所有重大的事情,应该是,
    第一次这么近地害怕与亲人告别。
    挣扎着从北京回到了长沙。
    在云南云淡风轻地漂泊了一个月。
    终于尽孝为父母分担了一次忧愁。
    特别没有计划地买了一套中意的房子。
    然后背了一身房贷。
    意外地出国去希腊走了一圈。
    最后年终第一次遭遇被偷了次狠的。

    应该是所有的生死离别,爱恨情仇,稀奇古怪。
    在2010都被我碰到了。
    并且,不待见。

    我每年开年都会千篇一律地说自己长大了,成熟了。
    但每过一年又会忍不住嘲笑所谓年初说的长大与成熟。
    但这一年,是真的。
    因为,看到了太多听到了太多经历了太多。

    不以物喜,不以己悲。
    到了这一年,才开始渐渐看淡。
    这是不是年纪越来越大的象征?

    懂得了责任,懂得了规划,懂得了许自己一个未来。
    我知道我在做什么,并且为什么要做,以及该怎样做。
    2011,一切都不会是浮云。

  • 选择

    2010-09-20

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    四个半月,走走停停,兜兜转转,我还是回到了电视的怀抱。四月底选择离开的时候,我想都不敢想会有如此的结局。那时候,我天真与单纯,满脑子是关于“效忠”的幻想。尽管充满了误会、耻笑与不解,我依旧给自己莫名塑造了悲剧英雄的形象。

    一路游历,听到,看到,经历到,本来心情开阔。爸爸突然的手术,让我顿悟生活的严酷,也了解到肩上的责任。还有而后不经意地赤裸裸地看到那些贪婪与丑陋。我哭过,闹过,不解过,迷失过。最后,有那么一个人教我,慢慢懂得。于是,前程往事,我终于终于,完全地放下。过往的人与事,美好的与不美好的,通通再与我无关。

    本来选择了一份IT的工作,前所未有的挑战,满心的踌躇。可到邻近的头两天,突然有两个其他的机会跃然眼前,毫无预兆。我用了一天的时间挣扎决定。最后,重回电视怀抱。

    可能因为年纪渐长。我没有办法再像年轻时那样充满期望与朝气地去面对一无所知的未来。可能因为家庭压力。我没有办法再义无反顾地重头开始面对全新工作重新学习与争取。所以,我选择了更多的把握,更好的待遇,更稳定的稳定。

    一个星期下来,我知道,我可能选对了。我所有的感觉与创意,天生就是属于电视的。这个星期有喜有乐有骄傲有感动。我希望,这是好的开始,好的预兆。

    就像L说的,既然选择好了就好好加油吧,人生有很多不同的路,即使是不同的选择也会有相同的坚持。

     

  • 不安·彼岸

    2010-08-12

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    我有的时候很钝,大多时候很自我。
    我好像一直沉浸在自己的世界中,
    即使是对爱的人,也没想过要全然掌握对方的生活。
    我很少管,很少过问,很少想一些有的没的没的有的。

    可是事情有的时候就会巧合,
    总会让人情不自禁地去想,怎么会这么巧合?
    我讨厌做猎犬的样子,太过阴暗与不安。
    但总会偏偏有好多好多好斗无法解释的事情。
    有好多好多好多的不公平。

    如果磊落,如果没有太多的秘密。
    为什么会让手机寸步不离,为什么对一切守口如瓶?
    女人天生有该死的第六感。
    即使有时你恶心它,想要远离。

    我不知道什么时候起内心有如此的不安全感。
    当我被双重标准一直一直一直对待的时候。
    从失望,渐渐失望,渐渐太失望到哪里,
    我想知道彼岸是哪里?

     

  • 爱错

    2010-04-29

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    我很喜欢自己的一点是认为自己是个坚定的人。
    所谓坚定并非褒义,它是中性的,可能在我身上更多时候是贬义的。
    大抵白羊座就是这样,很讨厌犹犹豫豫模模糊糊的中间状态。
    好人就是好人,坏人就是坏人。
    对的就是对的,错的就是错的。
    想做就做,不想做就不做。
    字典里没有“后悔”和“回头”两个词。

    初中升高中,大学毕业去深圳,从深圳毅然决然地去长沙,
    从大本营到快乐男声,从GBS到现在的辞职。
    这些就是我27年里所有人生中的最重决定。
    没有后悔过,也决不会回头。

    我知道并非每个我的决定都是正确的,可每个决定一定是有意义的。
    如果高中还在实验中学,也许我会一直品学兼优,读个更好的大学,有一份按部就班的工作。
    可是偏没有,我那时用我的骄傲拒绝了一切好意的相劝与帮助。
    所以,我在整个高中时期除了学习以外,啥都做过,可是我不后悔。
    因为在高中我遇见了我爱的人,知道了我要什么,我爱什么,我收获了我的初恋,收获了永远美好的回忆。

    我会错,经常错,错很离谱。
    可是又怎么样呢?
    我是白羊座,从小经常听妈妈说打落牙齿和血吞。
    是呀,知道错后我只有两条路选择,要么闭着眼走到黑,要么开辟又一条新路。
    为什么要后悔?为什么要回头?那不是我。

    冥冥之中自有天意。
    我终于从这次的辞职里明白了上天要告诉我的道理。
    辞职的理由不再重要,重要的是看清楚想清楚不后悔。

    我有时很讨厌自己无端的幼稚的百试不爽的轻易的相信。
    我以为做一个相信的人,大信的人,就真的会得到饼。
    结果,得到的。只有,伤害与虚妄。
    好吧,学着吧。这只是,人生中最残忍的一课而已。

    难怪别人说,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
    我什么都没有错。只是,爱错。