我必须说我对不起大家。因为我永远在被大家拿着刀追着砍！
我必须说我对不起我自己。因为我永远在瞎操心地折腾自己。

原以为我是来上海当钦差大臣的，吃吃饭，看看比赛，然后带着十个选手回长沙就好啦。下了飞机想说怎么着也要先和搜狐的同志们碰碰面聊聊人生维护一下彼此的感情。结果一顿饭吃得我冷汗直冒，看着他们一页纸的所谓“台本”我差点没吐血。不是吧！苍天啊！虽说我们对网络的直播要求不高，但这样也太......好吧，好吧。我知道我再怎么说自己一定要当甩手掌柜这种话也一定无济于事，我还是会在十二点半吃完饭回到酒店后奋笔疾书明天的台本的。当我三个小时前在飞机上关怀地问骁骁你拿到台本没时怎么也想不到结果到头来台本会自己写吧？请问这到底会是怎样的人生啊？我差点就决定明天早上来直接看比赛然后带人回去了的。结果今天来的结果就是半夜写台本？！？而且此时旁边开着的电视上正播出着东方电视台娱乐频道的某档傻X节目正在义愤填膺地指桑骂槐地狂批湖南卫视。不是吧？我看着那几个自娱自乐的主持人说自己被恶炒时差点没有翻白眼死掉。我真的是太对不起他们了，我一个做娱乐节目的电视人竟然不认识这些说自己总被恶炒的娱乐人。唉，真想对他们说成天喊着娱乐立台不是说要你娱乐自己，而是要娱乐别人呀。

昨天因为工作通宵了，现在到了凌晨都没睡。我在QQ上默默地可怜地对小丸子说，我别明晚赶着回了吧，我想后天早上再往回飞。小丸子欣然地说可以啊，你来定撒。然后，若干分钟后，她又默默出现，在QQ上幽幽地补了一句，但是网络直通区你还要管呀，记得及时把人选出来呀。好吧，生活啊！工作啊！这是我的命呀！！！

请问这是一个怀旧的季节吗？
晚上我第一百次地翻出快男总决赛四进三来看。
每次，我没有一丁点儿力气的时候我就会反复地看这一场比赛。
反复地反复地看。
看着哭着，哭着看着。
扑扑龙总会笑我们自恋，说我们沉浸在过去。
可她哪知道那些会让我发笑会让我落泪的记忆是我不竭的动力。

昨天晚上我把小丸子吓到了。
做完了512的直播回来，照例是一堆电话和邮件。
尽是一些扯皮拉筋的事情。
我真不擅做宣传统筹。总固执地觉得听起来就是一个很怪的称谓。
以前弟弟们打架，我总是不由分说地两边一顿打。
管你三七二一，给我歇着吧。
这是我唯一解决暴力的方式，那就是以暴制暴。
做宣传统筹的伊始，我不是摔电话就是发脾气。
或者写封邮件到公邮里就是一顿噼里啪啦。
我才管不了谁看谁不看影响谁不影响谁呢。
可到后来，可以说我是颓了吗？或者是我屈服了吗？
或者管你别的什么。
我就每天有气无力地接着电话，忍着脾气哼哼啊啊。
兵来将挡，水来土掩。
你扯皮拉筋呗，我就陪着你。
一样一样地做，今天做不完明天做，明天做不完后天做。
我已经不会抗争了，已经不会独树一帜了。
我学着接受，学着心平气和，学着让大家爱怎样怎样吧。
我不再说我做不了，我不再说我不适合。

好吧，到了昨天，做完直播回来我被那些扯皮拉筋的事情弄得爆发了。
我真的受不了一件事情解决了还不停不停有不同人从不同渠道跟我不停不停说。
这到底算什么嘛```有完没完，有完没完，有完没完！！！
一口气喝了一杯金汤力。
然后我在Q上幽幽地对小丸子说我抑郁。
我在思考人生，思考我的人生是不是该这样不停地工作，被工作占据得没有生活。
我的要求其实很简单的。
只要我下了班没有工作电话，让我可以宅在家里看看书，打打游戏。
我就一定会满足。
可是我没有，过去我没有，现在我没有。
但我最最害怕的是将来我也没有。
到底怎样的成功才算是成功？这是我一直思考的问题。
到底成就重要，还是生活重要？
我对小丸子说，也许我应该辞职。就算不是今天，也会是明天吧。
于是小丸子就很认真很认真地说，明天我放你一天假吧。
我轻轻叹，唉，你不懂。不是放一天假的问题。
然后，我就继续地抑郁。

小丸子果然被我吓到了。
今天刚到下班时间，她就在Q上对我说，你赶快回去吧，别加班了。
快回去，快回去。
是时，我正在看快男总决赛的四进三。发自内心地笑着在看。
那么多的回忆啊，点点滴滴地回忆啊。那是我多不能舍弃的东西。
我知道我是真的没力气了。当我翻出这样的比赛的时候。
上一次翻出来看的时候是在WhyMe，刚刚大哭过一场。
我觉得我简直不能继续下去了，得拿包立刻走人的时候。
再再上一次是在快乐2008，我觉得我的人生再也不要做电视了。
再再再上一次呢？我不记得了。某个脆弱的时刻吧。
好像快男成为了我永远继续下去的力量。

我今天又一次的痛哭，在某人晋级的时候。
那些回忆，他是怎么舍弃的？又怎么舍弃得掉呢？
上一次为他哭是在和小玉姐去宜家的路上吧。
后来我又哭了，在众快男徘徊在苏醒还是魏晨的时候。
心里充满了感动。
那时我们是怎么做出这么至情至性的节目的。
为什么这些快男们都这么纯真可爱，哪一个都放不下。
真想做快男，男人们之间的那些细碎的感情是怎么也比不上的。

我在Q上对小丸子说，我想辞职是真的，可我又辞不了也是真的。
我说这些话真的是真的。
我发现我做不好宣传统筹，我发现我也做不好其他。
转来转去，说到底我只能做节目吧。
看快男时，我恨不得立刻可以展开决赛。
就算不眠不休，就算头破血连，就算怎样怎样怎样也好。
都是那样的心甘情愿啊。
我就知道我就是应该做节目的，我割舍不了做节目的！
直播给自己的动力，每一场比赛给自己的感动是任什么也比不了的。
我只能做节目，也只想做节目了。
感动是真的，牵绊是真的，热切的心也是真的真的。
也许我还会想走，也许我始终会留。
如果有一天我不走，那我就真的不会走。
如果有一天我走了，那我一定不会回头。

就算每天工作再多，就算每天背包再重，都会带上林夕的这本《曾经》上班。总是在吃过饭后的半小时罚站减肥时间内站在一页一页慢慢地翻这本书。挚爱林夕写的词，挚爱林夕写的字。有很轻很轻敌细腻和很淡很淡的忧伤。请原谅我的无理，每次读他写的东西，任何的一切，我都忍不住想，呵！这个小gay```好吧，性取向不重要，重要的是他有一颗绢细的心。

喜欢他书里的序。喜欢那些他透人心的小句子。

我曾经写过这样的歌词：“我们每一天成长，难道就是为了遗忘？”不，可待成追忆的当时，都是我们的亲身骨肉，就算从前太天真太肤浅太过敏，都不容眼睁睁看着这断章流失，万一有天又悔恨变得太现实太世故太麻木，说不定能从回忆中重拾随兴飞翔的力量。
……
不如提议大家也玩一玩这个游戏：重新审视过去，像观赏他人的戏，看着那熟悉又陌生的主角七情上面，有时觉得他真绝、真玄、真怪、真笨、真傻。但，背影是假的，心情是真的，那是真人真事；忠于当时的我，和相信现在的我，相认时有没有觉得难为情？曾经过的沧海，如今有否难为水？

我曾经忘记我的曾经的曾经。
曾经在某个时空看到曾经的曾经写的句子，惊叹于曾经的曾经的炽烈。
可惜我现在连曾经都不如了。

愿逝者安息...

http://user.qzone.qq.com/2364887/infocenter?ptlang=2052

吼什么吼，叫什么叫！
在我的面前装个屁啊！欺软怕硬！
倚老卖老，什么事情都只会推脱！
有什么好欺负人的！
有什么大不了的！
我就是瞧不起你！一点也瞧不起！！！

http://user.qzone.qq.com/2364887/infocenter?ptlang=2052

http://user.qzone.qq.com/2364887/blog/1240774785