漂在北京城里，自己真像一株任人践踏的小草。
骄傲和自尊变得微不足道。
我学会了沉默，学会了微笑，却学不会聪明。

其实早就没有了愤怒，也无谓愤怒。
只是安静地做着，安静地看着，安静地失去着。
我发现自己好似一点一点地死亡。
失望的时候，绝望的时候，倒只是会无奈地笑了。

好可怕的死亡。
身体里在渐渐失去向前冲的力量。
像是一个傀儡被一种说不清的因素支撑着。
但，随时会突然地倒下。
然后，再也起不来。
是在被蚕食吧，所有的梦想。

我不会哭了，流不出眼泪。
在心里最痛最伤的时候，
最柔软的地方有无数个细小的毛孔拼命地扩张和撕扯着。
没有人知道，没有人会知道。

反复听一首很喜欢很喜欢的老歌，泪腺终于会有反应...

hoobastank - the reason

i'm not a perfect person
as many things i wish i didn't do
but i continue learning
i never meant to do those things to you
and so i have to say before i go
that i just want you to know

i've found a reason for me
to change who i used to be
a reason to start over new
and the reason is you

i'm sorry that i hurt you
it's something i must live with everyday
and all the pain i put you through
i wish that i could take it all away
and be the one who catches all your tears
thats why i need you to hear

i've found a resaon for me
to change who i used to be
a reason to start over new
and the reason is you

i'm not a perfect person
i never meant to do those things to you
and so i have to say before i go
that i just want you to know

i've found a reason for me
to change who i used to be
a reason to start over new
and the reason is you
i've found a reason to show
a side of me you didn't know
a reason for all that i do
and the reason is you

不知道。
听黄耀明的《暗涌》。
泪如泉涌。

害怕悲剧重演
我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演
这么烦嚣城中
没理由
相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
就算天空再深
看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯
照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升
我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
然后睁不开两眼
看命运光临
然后天空又再涌起密云

说的要有多好呀。
我的命中命中。
越美丽的东西我越不可碰。

这段时间有些困顿有些迷茫。
上网写博P图等爱好一概丧失。
每日回家只想安静点，更安静一点。
只要听见手机铃声“Why Me Why Me”地唱，心里就一阵痉挛。

那日排队等候召见时，
无聊自拍才发现自己已然颓得厉害。
才只月余，眼袋就大了一倍。

很久没上开心网，被朋友召唤过去瞧瞧房子。
结果看到一道问题，
你最近一次哭是为什么？
几乎不用反应，脑袋里自然跳出四个字：工作压力！

我并未适应现在的工作方式。
或者我还是会手足无措。
程序、流程、该做什么，该放什么，没人告诉我。
只有向前冲，向前冲！
被骂吧，被批评吧，被诟病吧。
可是我别无选择。

每天打一段路车，坐一段路地铁，再转一段路城铁。
表情冷漠地在北京城里穿梭。
没有任何娱乐活动，也不去两点一线以外的任何地方。
二十六岁的时候，这就是我的生活。

想起古巨基的歌--《爱得太迟》

我过去那死党早晚共对  各也扎职以后没法畅聚
而终於相约到但无言共对疏淡如水
日夜做见爸爸刚好想呻  却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感是从来未觉太内疚担心

最心痛是爱得太迟  有些心意不可等某个日子
盲目地发奋  忙忙忙其实自私
梦中也习惯有压力要我得知
最可怕是爱需要及时  只差一秒心声都已变历史
忙极极放肆  见我爱的见相知 
要抱要吻怎麽也好
偏要推说要等一下次

我也觉我体质仿似下降  看了正得到是别要太忙
而影碟都扫光  但从来未看因有事赶
日夜做储的钱都应该够  到圣诞正好讲跟我白头
谁知他开了口未能挨下去  己恨我很久

错失太易爱得太迟  我怎想到她忍不到那日子
盲目地发奋  忙忙忙从来未知
幸福会掠过再也没法说锺意 
爱一个字也需要及时 只差一秒心声都己变历史
为忙而放肆 见我爱见的相知
要抱要吻怎麽也好
不要相信一切有下次

相拥我所爱又花几多秒
这几秒能够做到又有多少
未算少足够遗憾忙掉
多少抱憾  多少过路人
太懂估计却不懂爱锡自身
人人在发奋想起他朝都兴奋
但今晚未过你要过也很吸引
纵不信运  你不过是人
理想很远爱於咫尺却在等

来日别操心  趁你有能力开心
世界有太多东西发生
不要等到天上苦困

脑袋太乱，什么都做不了。
被情绪所影响一直是自己鄙视的事情。
我应该更淡定更从容。

2006年的跨年我在做什么，不记得了。
2007年的跨年，我在美度边剪头发边看跨年演唱会。
2008年的跨年，我在世界之窗的转播车上惊险地跟台湾连线，出一身的冷汗。

我不知道是不是过于沉浸在工作中其实并不招人喜欢。
可是我又实在没有办法手中放着一堆工作去欢天喜地。
我并不是“谁的谁，总不总”。
只是想对任何一项派给自己的工作负责，无关其他。

从北京到深圳，从深圳到广州，从广州又回北京。
我再一次地与香港擦肩而过，
发誓要shopping到破产的豪言壮语又一次破灭。
我觉得好笑。原来想要化钱也不是一件容易的事情。
看来我的港澳通行证又要再次过期却一次都用不上了。真是OOXX呀```

不过亦有开心的事情。
Why Me的搜狐首播上了红字头条哦```
Why Me的歌曲和舞蹈，fans都很喜欢哦```
就连Why Me的T恤镶了钻后在电视上看也不错哦```
就算我一无所有，也至少还会有工作。
够了吧，够了啊。

2008是混乱与纠结的一年。
如果让我用关键词来总结自己的2008，我想应该是：
不相信与相信。
我总在被不相信，我总在被相信。
我总在不相信，我总在相信...
无论过程如何，只要结果相信，那总是好的。
因为至少还有希望。

每天总得要把所有的事情理一遍。
想想今天还有什么没有做。
太多事太杂乱，每天好像忙忙碌碌，又好像一无所获。
沟通成了工作里最重要的环节。
每天像个小小打工仔，背着电脑包可怜地穿梭在整个城市。

晚上坐在沙发上，和MZ喝着啤酒说，
我想回长沙，不想太漂泊。
MZ很惊讶于我需要稳定的想法。
她觉得我已经站在了很好一个平台，为什么不向前冲？

我也不知道，是周期性地喊累还是怎样？
我只是很想有个家。
有私人的时间，有周末。
可以宅在家里看书睡觉，当一头醒不了的猪。

背LV，穿Prada又怎样呢？
所有的世界，我只需要爱的那个人给我赞赏的目光。
只要与爱的人不离不弃，
全世界，都不重要。

昨天晚上去保利剧院看了《奋斗》在北京的最后一场演出。
说实话，剧情一般般。
在电视剧光环的笼罩下，话剧的表现中规中矩。
但是演员的演技就差强人意，
很多时候都让人有种想按下遥控器快进的冲动。
不过，还是有让人惊喜的地方。
完全没有想到魏晨的表演如此出彩，
丝毫不是因为偏心，但魏晨绝对是演得最好的。
可以算作整场话剧的亮点吧。
他实在将向南这个角色诠释得很80后，很“魏向南”。
只有在魏晨出来的时候，我才忍不住笑，忍不住鼓掌。
一旁的小猴子很得意。
频频问我：为什么我们选出来的艺人就这么棒呢？哈```

《疯人愿》很不错，很催泪。
结果就是，我被煽得一塌糊涂。

疯人愿

很想念　  
我想你的笑脸  
是对你的爱恋　  
声音回荡耳边  
轻轻　想起你对我那些誓言　  
真的好遥远　在瞬间沦陷  

很胆怯　  
你对我的敷衍  
不想对谁亏欠  
泪水划过指尖  
画面　昨天的故事还在上演  
如果能永远　我依然情愿  

我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子  
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事  
执着我鼓起勇气 写爱你的故事  
在我心里承诺了几千次  

我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子  
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事  
说出我的心事　是爱你的故事  
说不出爱你是我太固执  

我很想念　你的笑脸  
你的爱恋　回荡耳边  

当凌晨五点从录音间出来的时候，又累又颓。
每天被一百件细小琐碎的事情缠绕的时候，
我发现自己更像在做一个统筹的工作，而非导演。
所有的精力纠结在合同，价格，周旋时，
还要被人凶，被人为难，以及面不改色地赔笑脸时，
我只能说，又累又颓。
此时的自己好似一叶小扁舟，在茫茫的大海，无力地摇晃。