自娱自乐

又一场有关灾区主题的晚会，两个团队来做，似乎人仰马翻。还在头一天写博表示了无比郁闷的我，第二天便被从团队里调了出来，做新节目的前期策划。其实才两天，我也人仰马翻了。因为好像又走入了当初《快乐2008》的困境，什么都想要也许什么都没有顾到。

我不知道是不是有关新节目我想得太多。如果是将新节目从单细胞方向来发展的话，也许可以轻松一点。但我一直觉得国内的节目太没有营销的概念，而且太没有将传统媒体与新媒体相结合的概念。因此少了很多上升的空间与浪费了了太大的市场。我想麦兜大概也这样想的，况且她一直是电视营销的拥护者和实践者。所以，我们需要找到一个最佳的结合点。也许，新节目将会成为这样一个先驱。

除了新节目的策划之外，最近还忙于Blog的改造，以及照片的转移。Yupoo买了一年的VIP，15元/月的价格还算不菲。但似乎它家的服务是越来越差了，不知道是不是服务器严重地超了负荷。上传照片的速度慢到我要吐血...要知道办公室的网速那可是常常500多K地下载节目啊...唉，真不知道按照Yupoo这样的上传速度3G的照片要上到什么时候，到底是唬人的吧？

一直不知道该写些什么，在这个特殊的大环境下。其实，也一直没有什么特别的事情发生。在各位领导的带领之下花了两天一夜的时间赶了《五月的烛光》出来，虽然仓促，可至少也算是用脑袋做出的一档节目。并没有如同大潮般地去赶集似地完成任务，所以即使是有着缺陷，但还算令人满意。

不过据说还有一档节目要做。之前曾略讨论过方案，我并且为方案所称的“积极向上催人奋进”的基调所激动过。可在灾难发生这么多天后，在一档接一档的节目你方唱罢我登场之后，我失去了那些激动。就像有人发灾难财一样，利用灾难的特殊背景去积聚政治本钱也同样是让人难受的。一台两台晚会去募款是说得过去，可在军民为堰塞湖而头痛，重建举步维艰的情况下，还载歌载舞去激励人心便总觉得有些别扭。该挖的故事都挖得差不多了，不见“漏网之鱼”会重新给国人怎样的力量？也不见得一首励志的歌就能让所有的悲痛都过去。好多事情如果不纯粹了，真不知道会是怎样的样子。

这段时间每当看到各种抗震救灾的新闻，我的脑海里就会不自觉地想到“媒体的责任”这样对我来说大而不当的议题。因为看到一些新闻的时候，总会忍不住“透过现象看现象”，然后小小的哀伤。我明白我只是一个nobody，如果我冲上前线，大约也会无良吧。事实永远是这样残忍的，更残忍的是你只能默默接受这种残忍。

好吧，还是回归到现实。我又一次不成熟地祸从口出，并且在博客上留下这样的唠叨。可人生总还是得有一些自己可以做主的事情吧。即使我是别人眼中的nobody，也要骄傲地做自己眼中的somebody!人生不管得意否，都须尽下欢。自己开心就好啦，其他的，who cares？

转的大牛无形的文章，真的被恶心到了...和昨天CCTV播放的某条不严谨不负责的摆拍新闻一样！

大牛转前语：
大灾面前不批评，不监督，行吗？一团和气，行吗？
答案是不行，有些人，有些单位就是要借机发国难财，肥自家小金库。你不替灾民监督，他们就会喝灾民的血，喝你的血。

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伸出援手传递真情　市慈善总会市红会公布捐赠热线账号
2008/05/14
本报讯　得知汶川地震的消息后，无锡市民纷纷自发捐款，支援灾区。来自市慈善总会的信息显示,截至昨天下午5时，已有37150元捐款到账。市慈善总会相关负责人表示，由于灾区交通还没有恢复，所以目前接收救灾捐赠还是以资金为主。
市慈善总会捐赠热线电话：0510－82820143。
市慈善总会的开户银行为农业银行无锡市中山支行，账号：630801040000019。
（小徐）
又讯市红十字会昨天发出开展“援助四川地震灾区　无锡人道万人捐”的紧急捐款呼吁书，呼吁全市社会各界发扬人道主义精神，伸出援助之手，捐款赈灾。
据悉，市红十字会将本次救灾募捐与“人道万人捐”善款的60%通过上级红十字会直接援助地震灾区，其余的纳入市红十字备灾救助基金，用于本市红十字会的备灾救助。所有捐款的情况都将在无锡市红十字会网站公布。
社会各界和市民，可通过市红会捐赠热线：0510-82707192联系捐赠事宜，也可直接汇款。
开户名称：无锡市红十字会备灾救助基金。
开户银行：无锡市江苏银行梁溪支行。
账号：887010198500009911。（尚志）
无锡涌动爱心潮，广大市民和企业踊跃捐款捐物。
（程炳洪　摄）

第一万遍地听Rufus的《Hallelujah》，第一万遍地想哭。不知道，感情永远如此地脆弱...

我真的很努力很努力地尝试了，尝试着更活泼更开朗，尝试着参加她们的party，尝试着邀请她们去家里做客，尝试着跟大家融合在一起，尝试着走进别人的世界，也尝试着让别人走进我的世界。可是，是我太内向了吗？或者，是我太遭人厌恶了吗？努力过后，我依旧是我这样的，一个人。至少，在这里。

那些自以为是的人，那些谎话连篇的人。没有谁有多爱谁，最爱的还是自己吧！就是觉得好假好让人恶心。Fucking all the lies，Fucking all the cheaters！

Fucking！Fucking！Fucking！

除了捐钱献血，不知道还可以做什么。只想多做一些力所能及的事情。
当灾难发生的时候，大家都是这样的团结。
献血的人很多，长队转了一个又一个弯。
我们整整站了四个小时的队才排到献血车上。
周围有很多可爱的人，不管是献血的，志愿维护持续的，还是送水送吃的。
就是觉得很温暖。

献血的人有些是早上九点就来排队了，到了中午一点都还在排的。
（不过比较让人遗憾的是，据我们目测，排队献血的人大多数都是--女性！）

因为天气太热，人又太多。所以麦当劳、赛百味和肯德基的服务员都给排队的人送来水和吃的。其中麦当劳是送的最多的，搬了一箱又一箱冰水，后来索性拿了个大桶来，而且一直派专人在那里守候服务，是最诚心的。后来赛百味也派了人在那里驻守送喝送吃。这两家都做得很棒。

我们组里的女同胞们都趁着中午的时间打车去步行街献血啦！

在献血车上，都是我们的人，好壮观的样子！

我献过很多次血了，有很多经验。这次好好当了一次大家的献血顾问！呵呵```

献完血，大家都觉得这是一件很有意义的事情。希望可以尽绵薄之力去帮助灾区的人民。

在这里要表扬一位同学，她也是准备去献血的。但因为她身体不好，医生不让其献。所以她在那里一直尽心尽力地当我们的后勤，用力表扬一下！

小心翼翼的爱
白天里准备看彭浩翔的《AV女郎》，但鉴于父母随时在身边转悠，怕他们又惊恐的问我到底看的什么玩意，所以就转投了杜琪峰的《黑社会》和《黑社会2之以和为贵》。很不错，以为我的水平写不出和电影等价的影评，所以我只有硬着头皮说“很不错”。

父母变得时常很惊恐，好像他们来了长沙后就更惊恐了，确切地说自从我工作之后他们来长沙就更惊恐了。比如说，有朋友来家里玩，我按理开玩笑。妈妈就会放佛触电一样警觉地用眼神或者用手拉我的衣服。等朋友不注意的时候，就很神经质地对我说，天哪，你怎么能那样说？得罪了人怎么办？又比如，放了快一个月的假，父母大概是全天下最想我去上班的，成天心事重重地问我，是不是被炒鱿鱼了，为什么到现在还没有通知你上班？再者，我声称长沙太无聊要回武汉去祸害那里的人民，妈妈就又开始头疼，武汉有什么好玩的，你不要回武汉还住宾馆，那要花多少钱？爸妈大约总是很惊恐，一点也不觉得他们好笑。当年我总是惊恐地看着他们，因为害怕。而现在，他们却多半是因为爱，小心翼翼地爱。 


再见，我爱你？
昨天不小心翻开很久以前的日志，看到一张图片，心生感慨。那张图片是一个朋友的博客中的最后一篇日志，日志里没有写一句话，只有那张图片。朋友的博客很隐秘，我问了若干次没有问出地址。后来又凭经验猜想了若干个地址，皆不对。后来我就比较不道德了，用朋友电脑时翻了历史记录便揪出了地址。那时有恍然大悟的感觉，暗骂自己迟钝。明明是很好猜的ID，可我却永远猜不到。就像到后来，朋友有了空间，空间上了锁。登陆空间者必回答朋友最怕的是什么。结果我又猜，又是猜不到。我迟疑着问朋友，朋友很失望，只淡淡地说，不知道就算了吧。

再到后来朋友连见都不想见我了。我给朋友电话，说折磨人的天蝎座！朋友愤愤不平地还击，折磨人的白羊座！我说，是不是该去查一下星座了，天蝎和白羊要这样地相互折磨？我和朋友认识十年了，竟然就这样不紧不慢隔三差五地相互折磨了十年。到最后，爱也爱过，伤害也伤害过，仇恨也仇恨过。我问朋友说，我们还可以是朋友么？朋友沉默了半天，只轻轻地说，很纠结```

当年的图片，现在看来，还是这样的新。

今天22号，在家里闭关几乎20天了。不跟任何人联系，也没有任何人与我联系。日里夜里连家门都懒得跨出，甚至是出房门都不愿意。累了就睡觉，饿了就吃东西，其余时间不是看碟就是看书，或者干脆发呆。娜娜说我太封闭了，也许应该多几个朋友。可能吧，昨天看高木直子的《一个人住第五年》，好多的事情都感同身受。大学的那四年，大概是一个人在家闷的太久，久而久之就习惯了。我不想出去，别人也走不进来。

昨天晚上的情绪多少因为书的关系有些落寞。其实我也曾经努力过，也曾经热情过。可那时的人情冷暖，家人之间的淡漠甚至嘲讽彻底地击垮了我。那时常躲在自己小小的房间里放声大哭，有大半个月不出门只靠方便面度日的记录。家里很小很潮湿，光线亦不好，躺在床上的时候就会偷偷地想，如果哪一天我不小心死在了这里，那么到底要过久才会有人发现呢？大学四年，除了两三个挚友，没有人关心过我。家里人甚至不知道我读的什么学校，读的什么专业，读大几了。只有人高声对我斥责，要以我为耻。然后，我也不在乎。没有在乎的理由，我只是不停地逃课，甚至一个人逃到其他城市做不是自己的自己。

不堪回首的大学四年让我变得沉闷以及孤僻。直到后来上班，离家远了离是非远了不再有人以我为耻了，很多的事情也渐渐释怀。人长大了，也渐渐开朗起来。可心里的痼疾却是很难抹去。我害怕孤独，想要很多很多的友情。可却又对朋友之间的三五聚会十分抵触。我不算是一个具有娱乐精神的人，我不会唱歌不会跳舞不会打麻将，我只能在一旁安静地坐着。我不会主动给朋友电话，因为不知道没事的时候打电话可以说些什么。我也不会邀朋友出去玩，因为我觉得这是一件让人难堪的事情，因为我不知道可以玩什么。最初的最初，我曾经哭着对领导说，他们都不和我玩。可到后来，有朋友对我说，其实是你拒人于千里之外，是你不和我们玩。听到这些的时候，我很无语。原来是这样子的，我给自己做了一个无形的茧。

可这些并非我自己的意愿。我比亦舒笔下的喜宝要贪心得多，我想要很多很多的爱，很多很多的健康，还有很多很多的钱。健康会有的，钱也会有的。可是爱，却是自己给自己的。或者说，自己成全自己的。