自娱自乐

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今天22号，在家里闭关几乎20天了。不跟任何人联系，也没有任何人与我联系。日里夜里连家门都懒得跨出，甚至是出房门都不愿意。累了就睡觉，饿了就吃东西，其余时间不是看碟就是看书，或者干脆发呆。娜娜说我太封闭了，也许应该多几个朋友。可能吧，昨天看高木直子的《一个人住第五年》，好多的事情都感同身受。大学的那四年，大概是一个人在家闷的太久，久而久之就习惯了。我不想出去，别人也走不进来。

昨天晚上的情绪多少因为书的关系有些落寞。其实我也曾经努力过，也曾经热情过。可那时的人情冷暖，家人之间的淡漠甚至嘲讽彻底地击垮了我。那时常躲在自己小小的房间里放声大哭，有大半个月不出门只靠方便面度日的记录。家里很小很潮湿，光线亦不好，躺在床上的时候就会偷偷地想，如果哪一天我不小心死在了这里，那么到底要过久才会有人发现呢？大学四年，除了两三个挚友，没有人关心过我。家里人甚至不知道我读的什么学校，读的什么专业，读大几了。只有人高声对我斥责，要以我为耻。然后，我也不在乎。没有在乎的理由，我只是不停地逃课，甚至一个人逃到其他城市做不是自己的自己。

不堪回首的大学四年让我变得沉闷以及孤僻。直到后来上班，离家远了离是非远了不再有人以我为耻了，很多的事情也渐渐释怀。人长大了，也渐渐开朗起来。可心里的痼疾却是很难抹去。我害怕孤独，想要很多很多的友情。可却又对朋友之间的三五聚会十分抵触。我不算是一个具有娱乐精神的人，我不会唱歌不会跳舞不会打麻将，我只能在一旁安静地坐着。我不会主动给朋友电话，因为不知道没事的时候打电话可以说些什么。我也不会邀朋友出去玩，因为我觉得这是一件让人难堪的事情，因为我不知道可以玩什么。最初的最初，我曾经哭着对领导说，他们都不和我玩。可到后来，有朋友对我说，其实是你拒人于千里之外，是你不和我们玩。听到这些的时候，我很无语。原来是这样子的，我给自己做了一个无形的茧。

可这些并非我自己的意愿。我比亦舒笔下的喜宝要贪心得多，我想要很多很多的爱，很多很多的健康，还有很多很多的钱。健康会有的，钱也会有的。可是爱，却是自己给自己的。或者说，自己成全自己的。